Ya se estrenó la cuarta temporada de ‘Game of Thrones’ y muchísima gente parece estar tan emocionada como yo. Empecé a ver la serie hace como un año y, sin DirecTV o una conexión a internet decente, mi mejor opción fueron las páginas chinas, fieles pero sin subtítulos; eso implicó que como pronuncian rarísimo y se llaman aún más raros, usualmente no sé quién es nadie de nombre (además de que mi memoria es pésima).
Por: Sofía Parada / @sooficiente
Para aquellos, que como yo, siempre se pierden en las conversaciones, les dejo una pequeña lista de personajes con nombres (y descripciones) más realistas, para tener a mano y no quedarse ponchado más nunca.
Sólo incluí a la gente que aún está viva porque sino se hace eterno esto y la idea es estar claros para esta temporada (si no has visto las primeras tres temporadas, HAY SPOILERS, evidentemente); si me falta alguien, siéntase libres de agregar sus descripciones.
Tyrion Lannister
Enano que siempre bullean sus hermanos incestuosos y su papá, pero que debería ser rey porque está más claro que todos los demás. #TyrionCásateConmigoPorfa
Daenerys Targaryen
Jeva de los dragones que va a ser dueña del universo en algún momento.
Jon Snow
Hijo bastardo del tipo que todo el mundo pensó era el protagonista pero que mataron cruelmente en la primera temporada. El que siempre tiene cara de estar a punto de llorar.
Joffrey Baratheon
Niño necio con corona y sin sentimientos al que todo el mundo quiere cachetear pero no puede. Anticristo medieval.
Cersei Lannister
La catira que está enamorada de su hermano. Mamá del niño necio con corona.
Jorah Mormont
El viejito cuchi que está friendzoneado eternamente por la jeva de los dragones.
Petyr Baelish
Little finger. El dueño del prostíbulo. Definición de sádico de playa respira cuello.
Jaime Lannister
La otra parte incestuosa en la relación de amor entre hermanos, papá y tío del niño con corona.
Tywin Lannister
Papá de los hermanos incestuosos y de Tyrion. Viejo serio y única autoridad clara en King’s Landing. Ve feo a todo el mundo.
Melisandre
Jeva roja. La odio.
Stannis Baratheon
El tipo que vive encerrado con la jeva roja preparándose para ser rey pero nada que lo logra.
Davos Seaworth
El consejero de Stannis y el único con cuatro dedos de frente que se da cuenta de que la jeva roja está loca. Al que meten preso para que dejara el fastidio.
Margaery Tyrell
Jeva visionaria que va a casarse con el niño rey necio para ser la que tal. Obviamente Cersei la odia porque le va a quitar el puesto de manipuladora no. 1.
Olenna Redwyne
La abuela (más pilas aún) de la jeva visionaria que se va a casar con el niño rey necio.
Bran Stark
Niño Stark que se cayó por la ventana por andar inventando y no puede caminar, que ahora habla con cuervos y tiene sueños raros.
Hodor
Responsable de cargar al niño cuervo todo el tiempo. Sólo dice una palabra: Hodor.
Osha
Apareció en la selva y ahora es protectora del niño cuervo y su amigo con problemas del habla.
Sansa Stark
Pobre niña Stark infeliz que abandonaron en King’s Landing porque se iba a casar con el niño rey necio pero que al final se casó con Tyrion (el universo se apiadó de ella).
Arya Stark
La niña Stark que se escapó, se hizo pasar por niño y ha hecho demasiadas cosas sola, demostrando que deberían entregarle la corona e irse todos a dormir.
Theon Greyjoy
Tipo grasiento que lleva como seis meses secuestrado y torturado. Le cortaron el miembro.
Yara Greyjoy
Hermana del tipo grasiento.
Samwell Tarly
Gordo cuchi que es amigo de Jon Snow y es parte del Night’s Watch. Ayudó a una de las hijas del tipo raro que tenía hijas con sus hijas (otra relación poliamorosa e incestuosa que no quiero explicar) y a su bebé a escapar.
Gendry
El que iba a ser novio y luego esposo trofeo de Arya hasta que la jeva roja infeliz se lo llevó. Hijo bastardo del rey gordo que se murió en la primera temporada.
Ygritte
Jeva pelirroja parte de los rebeldes estos que viven del otro lado de la pared y (ex) novia de Jon Snow. “You know nothing, Jon Snow”.
Tormund Giantsbane
El pelirrojo parte de los rebeldes del otro lado de la pared, que cree que Jon Snow es su amigo, pero no.
Shae
La jeva que era prostituta pero ya no, novia secreta del esposo de su jefa/patrona/medio-dueña (culebrón leonardopadronesco).
Sandor Clegane
The Hound. El tipo que tiene una cicatriz gigante en la cara que en general da burda de miedo, habla medio raro y a veces es pana con las hermanas Stark.
Varys
Tipo calvo y medio gordito que castraron de niño y ahora tiene al viejo responsable encerrado en una caja. Es consejero en King’s Landing.
Bronn
Mano derecha (y único amigo) de Tyrion. El que es burda de mamarracho pero fiel y pilas.
Brienne of Tarth
Jeva súper alta que salió de la nada y se hizo amiga de la mamá Stark, que se peleó con un oso y ahora es amiga del hermano incestuoso.
Roose Bolton
El que traiciona a los Stark y da inicio a la boda más sangrienta de la historia. “The Lannisters send their regards”.
Ramsay Snow
No tengo ni idea de quién es esta persona. Pedí ayuda y me dijeron: “El que tortura al tipo grasiento que es hermano de Lily Allen. El que le corta el chimichurri”. La belleza de una buena descripción. También es hijo bastardo de Bolton.
